Vou falar um pouco da famosa ansiedade que vem aterrorizando mais que o covid-19 durante essa pandemia.
Eu sempre fui considerada uma criança/adolescente e agora jovem adulta ansiosa, mas diferente do que muitos pensam não aquela ansiedade de algo que sei que vai acontecer e preciso esperar o dia certo chegar como muitos imaginam.
É aquela ansiedade de não conseguir viver o hoje pensando no que será do amanhã, de ter medo de mudanças e ao mesmo tempo querer que as coisas mudem. É aquela ansiedade que afeta seu psicológico, sua saúde, seus relacionamentos e por fim a sua vida inteira, de forma silenciosa e inconsciente até você surtar, isso mesmo "SURTAR!". Cada pessoa tem sua formar de surtar, mas todo mundo surta, e pior que não da pra saber quando uma surto desses vai te matar, porque como disse é inconsciente, e quando a gente começa a entender essa merda, nossa vida já está uma loucura. O pior de tudo é saber que ainda hoje existem muitas pessoas que acham que isso é frescura, ou que é fácil de lidar e resolver, e muitas vezes são pessoas próximas.
E o que hoje eu consigo entender sobre a minha ansiedade, é que travamos uma batalha interna entre nós mesmo, o nosso subconsciente ta dizendo pra gente parar um pouco viver o momento, o hoje, pedindo pra gente se cobrar menos e descansar um pouco mais, olhar o mundo com mas calma e reparar nos detalhes da vida. E a gente não ouve, simplesmente olha pra frente e continua como se o amanhã não fosse existir se a gente desacelerar um pouco hoje e eu aprendi isso da pior forma. E que se a gente não lutar pra melhorar não psicologo ou psiquiatra que ajude, no fundo a gente sabe o que precisa só basta ter força pra encarar. Vou dar uma resumida pra vocês de como foi isso pra mim:
Desde nova por volta de uns 14/15 anos a vida me cobrava muito a questão de ser alguém, no caso uma pessoa bem sucedida. Eu não tive uma infância muito fácil, pobre, pai alcoólatra e mãe que fazia o papel de pai, por muitas vezes ouvi pessoas dizendo que eu não seria ninguém. Nessa mesma época meus pais se separaram e tempo depois da separação deles meu pai foi assassinado em uma favela, ai o povo que já não falava pouco agora tinha mais história pra especular sobre o que seria de mim, não vou entrar muito em detalhes. Mas não posso deixar de falar que vivi muita coisa boa também o que me serve muitas vezes de âncora pra não afundar.
As palavras malditas por pessoas leigas que não sabiam o quanto isso podia fazer mal, engatilharam na minha mente que eu não podia desistir que eu tinha que mostrar pra eles que eu era diferente, que eu era boa e foi onde eu comecei minha corrida para chegar onde nem eu podia imaginar. Até um certo ponto isso foi bom, eu estudei aprendi muita coisa e me tornei uma excelente profissional. Mas a pergunta é: como faço para desengatilhar isso agora que cheguei onde precisava? E os meus sonhos onde estavam?Não dava mais eu fiquei com esse pensamento travado: "Eu não posso errar, eu tenho que ser boa sempre, eu tenho que aprender de tudo e preciso ser boa, muito boa."
E com tudo isso eu cheguei em um ponto onde não parava e se eu parasse ou fizesse algo de errado eu me julgava um lixo, eu me inferiorizava, eu sofria, e não dormia ou parava enquanto não resolvesse. E como isso doe na gente, só quem sente entende. E tudo isso foi causando sequelas, que juntando com as decepções da vida ,do dia-a-dia, coisa que todo mundo passa, mas pra que pra quem sofre de ansiedade acaba se tornando um trauma bem grande difícil de lidar. E surgem as famosas crises de ansiedade, junto com os ataques de pânico e varias paranoias na cabeça.
Eu posso dizer que fui forte pois sabia do problema e sabia como resolve-lo. Passei 4 anos da minha vida em uma empresa só me fazia mal para poder me libertar da loucura onde tinha me enfiado, apenas para provar que eu era boa, e eu era mesmo o que eu não sabia é que devia ter me importado menos com o que as pessoas diziam. Mas essa empresa não foi de todo mal, porque foi lá que percebi que era bem precoce comparada a maioria e que provavelmente a minoria que tinha um perfil igual o meu também sofria de ansiedade. Porque era difícil chegar onde cheguei com a minha idade sem ter sequelas. E foi onde vi que tinha tempo e que tinha que ter paciência, que não precisava tanta pressa, mas já tava tudo uma bagunça e eu tinha que terminar o que comecei e fui desacelerando na medida em que eu conseguia. Mas nesse meio tempo tiveram muitas crises, choros e calmantes, até o dia em que consegui algo novo e pedi as contas do lugar que me fez tanto mal, mas que me trouxe muito aprendizado. Que talvez se eu tivesse entrado lá em momento diferente da minha vida teria sido bom,
É difícil descrever tudo que passei e vivi com a ansiedade, só sei dizer que não é fácil e que ainda estou em processo de melhora. E sei que o melhor para cura é se libertar de si mesmo, das próprias cobranças, viver o agora sem pressa, fazer planos sem criar muitas expectativas, não criar expectativas nas pessoas, cuidar de si e entender que Deus pode mudar nossa vidas a qualquer momento nada é 100% de fato como planejamos, então não vale a pena se preocupar tanto com o amanhã, temos apenas que fazer nossa parte hoje e entregar o amanhã nas mão de Deus e tudo vai ficar bem.
Hoje estou melhor, estou mas desapega, tentando evitar as paranoias, estou fazendo aulas de violão e canto. Tirando meus sonhos do papel e vivendo um dia de cada. Ainda não estou 100%, mas cada dia que passa eu sinto que estou melhor. O fator pandemia não ajuda muito na recuperação mas eu tento contornar as situação e manter calma. Depois de tanta coisa leva um tempo pra melhorar.
A mensagem que deixo é: Pra tudo na vida tem um tempo certo e assim como as flores cada um tem o seu tempo certo de florescer. Vai com calma e vai sem medo, confia em Deus que da certo no final!!
Beijos fiquem com Deus! Até a próxima...
